Estou sozinha. E eu tenho tudo que queria. Tenho dinheiro (suficiente) e tenho a liberdade que pedi, mas, meu Deus, o vou fazer com isso?

Demorei 3 horas para escrever este texto e eu estou com medo

Hoje é domingo,tem sol e, apesar de ser inverno, a temperatura é bem agradável.
Muitas pessoas, simplesmente, não conseguem ficar em casa, mas eu, simplesmente, não consigo sair de casa. Não consigo sequer sair do quarto. Ainda estou de pijama, na cama.
Apesar de já ter acordado há algum tempo, meus olhos e meu corpo inteiro pesam. Uma tonelada parece que é o que carrego.São os remédios ou isso é depressão? Eu não sei dizer.
Olhei no Facebook fotos de pessoas em parques e eu penso como elas conseguiram chegar lá. Eu imagino toda a vida delas neste dia. Quantas coisas legais elas fizeram e eu não fiz nada além de pensar.
Tive um sonho horrível enquanto dormia, mas eu nem vou contar, porque sei que ninguém quer saber sobre o que sonhamos... Talvez o psicanalista, psiquiatra, psicólogo... Talvez... Ou talvez nem eles... Talvez seja muito enfadonho e eles só façam de conta que querem/precisam ouvir... "Faz-de-conta". É! O mundo do faz-de-conta nem sempre é bom. Ok! Dei uma viajada aqui, mas tudo bem, estou mesmo escrevendo para mim. Até vou colocar este texto no mundo, sem nenhuma expectativa.

Enquanto escrevo, vou notando uma coisa triste e aterrorizante: estou desaprendendo a escrever.
As letras são estranhas, e uma letra juntando na outra parece não formar uma palavra e, às vezes, eu percebo que não forma mesmo, então, tenho que fazer um esforço muito grande para que, de fato, saiam palavras. Estou assustada!
Para escrever até aqui, está sendo um grande esforço. Mas, percebendo isso, percebo que tenho que me esforçar mais ainda... Lembro do filme "Para Sempre Alice" e penso: "Será" e sufoco: "Socorro!!!"
Mas não vejo saída. Não vejo quem possa me ajudar. Me sinto sozinha. Não tem cura!
Muitas coisas nesses dias têm me causado ansiedade, angústia, raiva, pânico e tristeza... Será que se essas coisas pararem, eu vou voltar a me sentir normal? Ou seja, só sentir a bipolaridade e a síndrome do pânico? Estou assustada por não estar conseguindo escrever. Só eu estou sabendo a dificuldade para escrever este texto... Escrevendo tudo errado e tendo que corrigir a cada  minuto.
Eu não sei o que é isso. Eu estou confusa e sinto medo.